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lunes, 19 de junio de 2017

¡Estoy de vuelta! | ¿Por qué dejé de escribir?


¿Adónde fuiste? ¿acaso ya no te gusta escribir? ¿por qué dejaste 4 meses sin tocar de nuevo las letras del teclado que formaban historias, o más bien; tu historia y consejos sobre ser au pair en este blog?

Tomar la decisión de dejar por un tiempo el blog no fue fácil, pero era necesaria. Todo comenzó con un mensaje que recibí en forma privada, un mensaje de una persona a la cual solo vi en un par de ocasiones en mi vida, un mensaje que me dejó helada, en realidad helada no es la palabra correcta para definirlo, mmm digamos que fue como una descarga eléctrica que me paralizó. Quizá piense el lector que estoy exagerando, pero me temo que no es así, recuerdo ese día perfectamente, en cuanto terminé de leerlo no podía moverme, tenía los ojos fijos al móvil, el corazón me latía muy rápido y sentí como si ese alguien se hubiera metido dentro de mi cuerpo y con sus palabras me hubiera quebrado las costillas, inmediatamente les escribí a mis amigas au pair que tanto me habían apoyado en esos días, y ellas fueron las que me repararon.

Creo que pocas personas han experimentado un regreso a su país después de ser au pairs como el mío, pero sé que ha habido quienes incluso la han pasado peor. A los 4 días de mi regreso recibí el mensaje de la familia respecto a las fotos y vídeos, un tema que ya se ha hablado tanto que no es necesario comentar aquí, pero no les había hablado de lo que pasó después. La familia y yo estábamos bien, yo había respetado su decisión y había hecho lo que ellos me pidieron, ellos me agradecieron y me dijeron que sabían que mis intenciones no habían sido malas, que por eso yo siempre había cubierto las caritas de las niñas, que simplemente se sentían más cómodos de esa forma, yo les dije que no había ningún problema, que siempre me había preocupado por la seguridad de las niñas, las cuidé lo mejor posible e incluso el día que más miedo he tenido en mi vida; que fue el día que sonó la alarma de la casa en la madrugada y solo estábamos las niñas, la mamá y yo, lo primero que hice fue correr al cuarto de las niñas y tomar a la bebé en mis brazos, me escondí con las dos y las protegí, pero eso es historia para otra ocasión.

Mencioné eso a mi HF porque ellos sabían cuánto me importaban las niñas, y que nunca haría algo que pudiera ponerlas en peligro, ellos lo sabían y me dijeron que esto no tenía porqué afectar nuestra relación, ahora que ya habíamos solucionado el asunto de los vídeos querían que siguiéramos en comunicación, me dijeron que las niñas se pondrían muy emocionadas de volver a verme, yo le había prometido a mi HK que haría FaceTime con ella, y los papás querían que yo siguiera viéndolas, de hecho, el papá le encargó a una persona que en esos momentos estaba viviendo en la casa, que sería la persona encargada de llamarme para que yo pudiera volver a ver a las niñas, esto se lo dijo cuando yo aun seguía allá... creo que adivinarán que eso nunca sucedió.

Seguramente me preguntarán, ¿por qué no volviste a hablar con tu HF?, amo a mis niñas, con todo mi corazón, y nada me hubiera hecho más feliz que volver a ver sus caritas, escuchar sus risitas, y ese tonito de la bebé cada que decía hiii, en la forma más tierna que cualquiera pueda imaginar. Pero tomé la decisión que lo mejor sería cerrar ese ciclo y comenzar con un nuevo capítulo, lo más sano para mí sería guardar en mi corazón todos los buenos recuerdos de mis niñas y acudir a ellos cada que las extrañara, abrir esa puerta donde saldrían sus vocesitas, sus risas y me llenarían de nuevo el corazón, guardar todo eso tan bonito y dejar fuera a las malas experiencias, las cosas que si te empeñas en recordar terminan haciéndote más daño del que te puedas imaginar, tuve que hacerlo así porque estaba demasiado destrozada en ese momento, y todo por ese mensaje que comenzó rompiéndome las costillas y se fue expandiendo hasta alterar mis pensamientos, mi ansiedad y mi depresión.

Sé que estoy siendo muy misteriosa con esto del dichoso mensaje ¿qué podría decir un mensaje para poner a alguien así? quizá muchos de ustedes se pregunten esto, algunos otros (y no dudo que los habrá como ya ha habido en el pasado) me dirán que soy una dramática, pero esperen, recuerden una cosa, no todos somos iguales, no todos sentimos igual ¿recuerdan la película de intensamente? cada quien reacciona y tiene sus emociones y pensamientos de forma diferente, porque así somos, seres individuales, hechos por Dios, cada uno con una receta diferente, así que si alguien tiene claustrofobia y no puede estar en un avión, eso significa que ¿te da el derecho de juzgarlo por temer subir a un simple avión que para ti es lo más fácil del mundo?, no, porque aunque para ti ese temor y miedo a estar encerrado sea falso, no significa que para alguien más no lo sea. Así que aquí llego yo, una persona que las palabras llegan a dañarla mucho, especialmente cuando son dichas de forma tan cruel.

El mensaje lo recibí un par de días después de que mi HF y yo ya habíamos quedado en buenos términos, después de que ya habíamos decidido hablaríamos pronto por videollamada. Es claro que no puedo revelar la identidad de la persona que me mandó este mensaje, pero algo puedo decirles, es alguien a quien jamás mencioné en este blog ni en ningún vídeo, de ninguna forma posible, alguien que incluso podría decirse era completamente desconocid@ de no ser por el par de veces que llegue a ver a esta persona, alguien que sabía tan poco de mí pero que en su mensaje "confesaba" haberme seguido desde que yo llegué a ser au pair, e incluso ahora que lo pienso quizá desde antes que llegué a USA, me había seguido en facebook, en twitter (o bien con una cuenta anónima o metiéndose a cada rato para ver las nuevas publicaciones), claramente con una gran cantidad de tiempo para estar más preocupada por mi vida y lo que hacía y revisar todo. El mensaje era ofensivo, tenía malas palabras, y sobre todo, era cruel. La persona admite que se está pasando de la raya con su mensaje, pero que considera "adecuado" enviármelo.

¿Cuál era el contenido del mensaje? eso no importa por ahora, créanme, lo que importa es que una persona completamente desconocida, que nada tenía que ver en esto, que sí había conocido a mi HF (pero no tenía relación con ellos, ya que ni había sido su au pair, ni había sido nanny de las niñas, ni era familiar suyo) estaba confesando que me había seguido todo este tiempo, que cada cosa que yo escribía en el blog lo leía y bueno la relación de esta persona con otra me hizo deducir finalmente qué es lo que había ocurrido, el misterio se había solucionado. Después de leer el mensaje me sentía, no ofendida, porque al tener un canal en youtube de cierta forma te acostumbras a los comentarios negativos e incluso de mal gusto y mala educación, me sentía acosada. Esta persona había revisado todas mis redes sociales durante todo mi año e incluso mi regreso a México, ¿recuerdan que cada vez que hacíamos una transmisión en vivo (especialmente cuando yo aun estaba en USA, y el en vivo donde les contaba si iba a extender o no) de forma sumamente curiosa, a los pocos minutos de haber empezado había alguien que le daba dislike? e incluso hacíamos bromas al respecto y decíamos, ya llegó la/el del dislike, bueno, no puedo asegurarles que esa persona sea la misma que me envió este mensaje, pero es muy probable que así haya sido.

Traté de seguir adelante con el canal que había quedado como yo; roto. Hice mi mejor esfuerzo para regresar a la cantidad de vídeos que habíamos perdido, me esforzaba día tras día en mis dos canales y llegué a publicar incluso 4 vídeos por semana. Seguí escribiendo en el blog, pero cada que escribía se me venía a la mente la persona del mensaje, la idea que cada cosa que escribiera debía tener mucho cuidado, porque esta persona iba a estar ahi para leerla, debía cuidar cada letra, tratar de no decir nada negativo de mi experiencia, nunca mencionar ninguna referencia que pudiera revelar la identidad de quienes hablaba, hasta que esto ya fue demasiado. Esa presión ya no me dejaba vivir bien, todos los días esta persona se aparecía en mi mente tratando de derribarme, sé que suena a una locura, a una exageración mia, pero creeanme, que más hubiera dado yo en ese momento para que fuera una exageración, no, para mí era real, y no era algo que yo quería, no era algo que yo buscara, era la imagen de esta persona que se aparecía en mi mente tratando de hacerme sentir mal. ¿Me estaba volviendo loca? tal vez cada quien está loco a su manera, pero todo lo que había ocurrido a mi regreso, y saber que había sido vigilada, y seguía siendo vigilada de esta forma, me había provocado una ansiedad horrible, quienes han padecido ansiedad sabrán a lo que me refiero, se vuelve ya una cuestión física que te crea tantos miedos que incluso hablar con otros te cuesta trabajo.

Así que escribí mi ultima entrada en el blog por ese momento "Una nueva esperanza", decidí debía dejar de escribir porque cada que lo hacía me daba ansiedad, me ponía nerviosa con el cuidado que debía poner a cada palabra y me daba mi clásica muestra física de estrés, el dolor que me da en el oído y se me transfiere a la quijada, esa es la forma en que mi cuerpo expresa que está bajo estrés, y es algo doloroso, no mucho, pero si se incrementa debo acostarme y cerrar los ojos para que se me baje. En estos momentos, mientras escribo estas palabras tengo un poco de ese dolor en mi quijada, pero ya no es como antes, porque ahora estoy mucho mejor, sé que esa persona seguirá leyendo lo que yo escriba, y quizá ahora se entere de que debemos ser muy cuidadosos con lo que decimos porque no sabemos el daño emocional e incluso físico que se le puede ocasionar a otra persona, estoy segura que esa persona no se imagina lo que me ocasionó a mí, y quizá muchos no me lo van a creer, porque suena a una exageración, una locura y un completo drama, pero para mí fue real, y mis increíbles amigas que me ayudaron a salir de esto: Poni, Karen, Natali, Gaby, les estoy infinitamente agradecida por lo que hicieron por mí, por ayudarme a salir adelante de esto.

Felizmente les digo que la persona del mensaje ya no se me aparece en la cabeza, ni los malos momentos y experiencias que pasé, correr me ayudó de una forma increíble, así como el apoyo de mis amigas de Mane, de mi familia a quien también les conté lo sucedido con el mensaje y simplemente no se lo podían creer cuando lo leyeron, de todos ustedes que me mandan mensajes de apoyo y agradecimiento. Muchísimas gracias. 

Y no, no estoy enojada con la persona del mensaje, sé que a veces nos hace falta pasar por experiencias para comprender el daño que podemos hacer a otros, a veces somos crueles sin darnos cuenta, hasta que quizá nos lo hacen a nosotros, lamentablemente el ser humano no siempre es bueno, por naturaleza hacemos cosas que pueden dañar a otros en menor o mayor medida, pero tengo fe en la humanidad, porque no soy perfecta y porque sé que también he cometido mis errores, aun los cometo, pero pongo todo mi empeño para aprender de ellos. 

Tuve un sueño, hace unas semanas, en ese sueño aparecía la persona del mensaje, pero por primera vez me sentía tranquila, esa persona fue hacía mí, iba a reclamarme algo, pero yo abracé a esa persona, le dije: te perdono, quiero ser tu amiga, y volvía a darle un abrazo. Sentí una paz interior tan grande que desperté sonriendo. Muchas veces nos dicen que nunca nos curararemos verdaderamente hasta que perdones a quienes te han hecho algo malo, pero nos cuesta tanto trabajo perdonar que esta afirmación no nos la creemos ni con chochos, pero ¿saben qué? es verdad, se siente una paz increíble, porque viene desde el fondo de tu corazón.

Cabe aclarar que la familia nunca supo sobre este mensaje, nunca les conté, sé que de habérselos dicho se habrían preocupado e incluso habrían hecho algo al respecto, ya que ellos no tuvieron nada que ver con ese mensaje. Lo aclaro porque no quiero que piensen que ellos tuvieron que ver en eso, el motivo por el cual decidí separar mi vida de la de ellos tiene que ver con el contenido del mensaje y algo que ocurrió días después pero eso por ahora no importa...

Con amor, y espero verlas muy pronto poco a poco en este blog, que daré mi mejor esfuerzo para volver.

Eli.